平一个人，平到就是对的，平将近就是错的。于是平将近的时候总是猜测自己“拢了”，不是执着找寻生活的幸福，而是执着一些数字标准：聊天几次他应当传达好感，约会多久他应当有所回应，他什么时候应当过节，什么时候应当恳求自己，什么时候应当降下闻朋友父母，什么时候应当表白——在错误的执着理念中，辨别适合不是靠思想的撞击，而只是靠数字：约会的次数，返微信的速度，花钱的多少……一切都是可以用数字取决于的，他是一串数字，自己也是一串数字。因为是数字，所以变为了比大小的游戏，我是几分？他是几分？我做到了什么得几分？我做到了什么扣住几分？因为有是非，因为有大小，所以你惴惴不安，患得患失。你每天挣扎质问，我做错了什么？我要怎么做才对？每天都在中考，心态能好吗？退出这种所谓是非的观念，别把生活变为一场考试。

执着的关键，不是为了“正确地获得”一个人，而是找寻多一个渠道共享自己。作为一个对异性感觉脆弱的人，我有过好几次找到某个人的不存在，周围为之一暗的经历。这个时候我告诉我对这个人有感觉，但我会把目标原作为做到他的女朋友。

因为我并不是为了做到某人的女朋友而不存在的。许多女生总实在，我作为一个女的，讨厌上一个男的，早已是给男人天大的益处了。

他就应当立刻作好要求，是讨厌回去，还是索性拒绝接受，如果他顾忌了半天又没做到我的男朋友，那就是浪费了我的时间。这种思维，还是考试思维。你把你自己时间的意义，归根于对方可以给你一个答案。那么当对方犹豫不决的时候，你除了感受到自己无能为力的伤痛以外毫无办法。

超越这种思维惯性，首先就是拒绝接受自己可以无能为力，但哪怕是无能为力，也是我自己的事情，并不需要对方来“赋值”。既然我是莫名其妙讨厌上对方的，那么对方也几乎有可能莫名其妙就是不讨厌我。既然讨厌是没理由的，那么不讨厌也可以是没理由的。他可以不给我一个理由，就是对我没有兴趣，没有对此。

拒绝接受这点，就是超越考试思维的第一步。我们之间，没道德上的私吞和开销，你也不是我的某种证明。

你讨厌我，不代表你是一个好人，你不讨厌我，也不代表你是一个渣男。你讨厌我，我也会逆的高人一等。

你不讨厌我，我也会看轻自己。接下来，是认识到男女关系也是一种合作，身体健康的关系，是找寻到彼此可以合作的空集。讨厌，是合作的动力，也是合作的基础，但无法是合作的全部。当然了，这种合作不一定是物质上的合作，也可以是精神上的合作。

你获取给我精神上的感觉，我也要想要办法给你获取精神感觉，这也是一种有趣的合作。传达自己的喜悦之情，然后重频率、甚广范围的交流。女追男冰山是非常简单的，我一般就是必要要个电话号码发短信（现在可以放微信），说道确切在哪里因为对方什么事情，让自己有了什么感觉或者领悟，很感激对方给自己带给的这种经历，如果不愿可以去找我交流了解这样子。

然后大约每个月不会去找一些由头关上话题。频率会太高（却是普通人的生活里有一点聊聊的事情也会很多，软闲谈不会变得自我意识不足），话题不要只局限于彼此感情经历或者一问一答，我会写出一些信，说道些最近看的书，电影等等的领悟。

随着关系的紧密，也不要记得自己的目标。再行反复一遍，我不是为了获得男人，而是为了共享自己。

许多女孩子一开始做到的不俗，但是当男人流露出好感后反而心态缓了，开始越俎代庖迫男人大大试探他有多讨厌自己。开始计算出来话题的多少，恢复的高低，热情的变动——一旦陷于数学题的思维模式，那么就把生活过成了不能有一个准确答案的逼仄境地。

一定要忘记，生活是没是非的。你的共享感动了对方某个点，他来和你聊聊，这是一种经历。你的共享无法看清到对方，热情追击慢慢相忘，这也是一种经历。

闲谈了还想要闲谈，是一种经历。闲谈了话不投机，也是一种经历。经历没高下之分。

都是生活的一部分。你也不要暂停建筑生活的其他部分，自学、工作、娱乐、健美和自我反省。执着一个男人，无非就是放一点时间把与自己的对话整理一点共享给对方，关上自己，找寻知音而已。

他是，或者不是，都无损于你对自我的理解。有了这样的思想，你才不会把执着当作一种生活趣味，而不是开销和压力。

坚信生活没唯一的标准答案，就可以享用各种可能性的生活。单身也好，执着期也好，两情相悦也好，一拍电影两骑侍郎也好，都让她们既来之，则安之。

自省和共享本身就是一种茁壮体验。我执着你，归根到底，是通过与你交流的反射，更为明晰地了解自己——感激你的经常出现，让我更加精神状态地了解自己，更加无聊地拒绝接受自己，更加大力地反省自己。如果有缘，我们彼此陪伴，交流，共享，感觉；如果无份，那就点到为止，之后自己的修行者路，一样不会兴致勃勃，边走边演唱。

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